┈━═☆ 小妖女の梦影幻境 ☆═━┈

一袭清影

04 aprile


临时抱佛脚

   

    圣人孔子曾说过：“学而不思则罔，思而不学则殆”。

    那么不思不学会怎么样呢？

    倘若当初能够持之以恒的温习功课，现在就不用临时抱佛脚了。

    平时说是忙吧，也不知道忙得什么，有时候对着电脑发呆，一晃就到了该睡觉的时间了，有时候摸摸这本书那本书的，到最后什么也没记住。

    今天Micro考试，昨晚拖到凌晨一两点还忙个不停，今早六点闹钟一响又马上起身继续。都是懒惰害了我！

    亲戚好友当中，大部分都称赞我是个用功，成绩好的乖孩子。可是，好学生应该是那些充满对知识的求知欲，乐于学习的人，而我一直来都是想起来就学，忙起来就忘的，学习也都只是为了应付考试罢了，所以，我算不上是个好学生。

    其实有谁不明白学习必须要坚持不懈的。可我既没有计划又没有效率，遇事时也总抱着“车到山前必有路，船到桥头自然直”的态度去面对。这样长期以来不变的习性，已经慢慢形成了我懒怠的思想。想要克服，难上加难！

    做个面面俱到的人是多么不容易的事情啊，我总是目标远大，很少脚踏实地。我总是临时抱佛脚，不知道循序渐进。我其实很多缺点，但我爱我自己。我就是愿意做个自己喜欢的自己！

要开心

我支持楼主啊  我也有同感今天考试昨天就差点一晚上没睡了

SOLEDAD

对楼主写的想法有深有同感。

一袭清影

看来大家都是半斤八两差不多啊！

要开心

呵呵，那这样算不算好学生了呢

SOLEDAD

是学生的， 想法都应该差不多吧

一袭清影

07 aprile


困

   
    人在遇到挫折和困境的时候，往往会感到沮丧，压抑，思想挣扎着，直到痛苦不堪。

    然而，这种处境，常常是由我们自己的意愿锁定的。事情的本身并没有好坏，而是我们给它下了定义。我们总是被困在自己给自己打造的围墙里面，找不到出路。

    之所以被困着，只是因为一直以来我们把自己看的太脆弱了，以至于不堪一击，患得患失。

    想要突破这种阴影笼罩的状态并不难，只要能够调整好心态，用意志力去控，积极理性的看待问题，便能平静失衡的心态，摆脱这种思想的折磨。

    如果依旧解脱不了，就试着去隔离那些困扰我们的源头。将它们远远的隔离，忘却，埋葬。

  
    直到它们不再侵蚀我们的思绪。

[ 本帖最后由 一袭清影 于 2006-4-8 03:38 编辑 ]

一袭清影

修心月

2006年3月20日 星期一 第一天
    昨晚睡觉的时候把手机关掉了。早上收到了媛的短信：你也不与我联系了吗？你们神经病！你让我伤心，担心，难过，我还对你这么好…算了，不联系就不联系，我能接受得了。只不过你要知道，有些感情一淡下来就很难可以建得像以前一样。一个月之后她也未必会接受你。好自为之。
    我作出这样的决定，最对不起的就是媛。她对我一直都很好，她是个好女孩。可是，我也没有办法，我只能在这里向媛深深的道歉，希望她不要怪我。
    回，我很高兴你能答应我的要求，试着把心静下来，无论一个月之后你是否能接受我，相信那都是你理智的选择，而我也可以平静的接受。
    第一节课困得要命，睡了好几次。没有了你们的短信，我没有了期待，没有了兴奋的动力。一整天的课，过得还算平静。相信日子久了，当这种平静成为我们的习惯时，我们就可以远离那些喧嚣和浮躁，拥有一颗平静的心。22:44 2006-3-20

3月21日 星期二 第二天
    下了一天小雨。
    是上天为我们伤心吗？我想不是，我这样做，是为了真心真意的拥有一份感情，而在这之前应该有一段时间来看清自己。我在这里记录下这些文字，你可以从中看到我这些日子的心路历程，你不是一直想知道我心里想的是什么吗？我就用这样的方式把我的心展示给你，让你了解我。希望你也有这么一份记录，让我知道这些日子里，你是怎么过的。
    我曾怀疑我们这样做是否有必要，但是种种事实告诉我们，我们必须有这么一个过程。我要让你相信，我不是一个说话不算的人，我不是一个让人信不过的人，希望你不要再因为别人的话而怀疑我。人总会被误解，可是你是我最在乎的人，我不能忍受你怀疑的眼光，尤其不能忍受他背着我去迷惑你。有时我会觉得自己很小气，但我没有做过对不起他的事，他凭什么说三道四？哪怕我现在说，我不相信他能够配合你一个月不和你联系，这也只是猜测，一个月之后，自然知道是对是错。但是他却对你说我的话都是虚伪的，说我不真诚，他凭什么这么说？而真诚和虚伪又很难去验证，他这样说，你的心里就会留下阴影，也许永远也抹不去那道痕迹，他好狠毒，我恨他，我恨这样的人。所以我要证明给你看，也许短短一个月不足以表明一个人的真心，但是我想他连一个月都做不到。我要用这一个月的时间告诉你，我的意志是坚定的，我的心是专一的，我是一个爱憎分明的人。
    记得你告诉过我，他和媛都说我们迟早是要分开的。我很惊讶，为什么媛也会这样说，而且还是在背地里说的。我讨厌这样的做法。我们在一起，不但我们两个人都会幸福，也可以让他们知道，自己的做法，自己的想法，是不对的。
    今天很想你，所以看了你的录像。这不算违背约定吧。你好可爱，恐怕晚上又要梦见你了。不过以后还是少看吧，这样不容易把心静下来的。18:23 2006-3-21  

3月22日 星期三 第三天
    等待的时间总是感到如此的漫长。然而当我们等待的那一天到来的时候，却仿佛是眨眼之间。
    太阳出来了。想到你的心情应该随之好转，我的心也感到愉快了。
    比起昨天，我平静了许多。我想我们这些人发生的这些事，对我来说都是因为你。因为我的心里一直都在乎你，一直都恋着你，所以我会在乎对你有影响的人，其实我应该知道，你不是小孩子，你会有自己的判断，如果我做不到让你相信我的话，我们就不适合在一起。哪怕有再多的眷恋，最后也是徒劳。如果我们真的都在乎对方，那么即使不见面，不联系，感情也不会淡，它可以储存起来，积累成一份浓浓的思念。19:06 2006-3-22   

3月23日 星期四 第四天
    闹钟响了，该起床了，可是我却动不了，好像传说中的鬼压身，再怎么用力也没用。这样持续了十多分钟。不知道是什么兆头。
    天还是那么好，可早上的课却越来越受不了，我已经开始怀疑自己的精力了，难道它们真的已经耗尽了吗？我的身体已经虚弱了，我要趁着这个春暖花开的季节，坚持锻炼身体，再见到你时，我要让你看到一个健壮的我，一个让你有安全感的我。
    忽然想问，你到底有什么魅力，让我们都如此着迷？我很想问问他，到底喜欢你什么？我也问过自己，可我说不出，我就是喜欢你，喜欢和你在一起的感觉，喜欢牵着你，抱着你，吻着你。你不丑，可你也没有沉鱼落雁的美貌，为什么你身边的男孩却都会中你的圈套？你怎么做到屡试不爽？记得媛在我的再三追问下对我说起你这个“爱好”的时候，她是那么的吃惊，看得出她是一个很单纯的女孩，单纯的容不下一点邪恶。昨晚梦见给媛发短信，她回我说：你不是不和我联系了吗？然后的事就不记得了。
    我不是要你变得像媛那样单纯，我只希望你可以明白我对你的心。
    那天我转了好多家图书馆，不论大的，小的，感觉都不如原来的那个亲切，而且，那里还有我们美好的回忆。今天下午没有课，天还这么好，我准备去那学习了，虽然只有我一个人。那里是我们认识的地方，我不知道下次见面，是选择我们最后一次分别的那个路口，还是这个图书馆。看，我真的想的好多，而且我喜欢搞一些形式的东西，比如说曾经戒一年的酒，这个月的修心，讲究见面的地点，等等，还有很多。也许这也是我的一种怪癖，会让我有一种满足感和成就感吧。14:49 2006-3-23

3月24日 星期五 第五天
    小雨。
    难道心情真的和天气联系得那么密切吗？上课时我时不时的难过，因为我忽然感到我们的感情好像真的在慢慢淡下去，我真怕到时候你不再需要我，想到自己可能满足不了你的一些愿望，又为自己没有那么强的能力而悔恨。
    想像自己这样是何苦呢？你说要修心，我却陪着你受罪，你说你这样会发疯，可是我现在不知道你怎么样，自己却快要疯掉。已经有很多人说我这几天不正常了，他们从我的言语中就能发现。如果你能让我知道你现在也在痛苦之中，至少可以减轻一下我的悲伤。
    昨天我还问，你到底好在哪里，可是想想我自己，我又有什么好呢？我凭什么一定要你接受我呢？我口才那么差，不会鼓励人，不会安慰人，没有心灵的交流，只想着肉体的满足，我和动物又有什么区别呢？就连狗都对主人一心一意，我呢？我不要再想了，我想得太多了，难道你这一个月的修心要变成我一个月的受罪吗？如果真是这样，我会记得，所有这些都是我为了你而做的。你能明白我的心吗？0:35 2006-3-25

3月25日 星期六 第六天
    迷迷糊糊的一天。虽然太阳很好。
    下午去了bovisa的图书馆。想起了媛，想给她写点东西。
    媛，请允许我再叫你一声：亲爱的媛。我又坐在了图书馆里。还是那样的摆设，管理员还是那幅笑容，看着这个我们第一次见面的地方，这个曾经天天见你的地方，触景生情，往事历历在目，而你却已经远走。后院沐浴在溶溶的阳光下，明亮而温暖，那棵树好像要发芽了。天渐渐黑了下来，走的时候，我依依不舍，我舍不得的是什么呢？我还是，习惯了的，走过那条路，转过弯，从你家门前经过——这是我每次送你的路。这次我感到了孤独。路灯下只有我的身影，耳边少了你的声音，转弯的时候不再需要把牵着的手分开——因为原本就没有手牵。耳机里传来小刚的《记事本》，唱到了我的心里，“劝自己要放手，闭上眼让你走，烧掉日记重新来过”。走过你家的门，后面的路每次都是我自己走，可是这次，我的眼泪要落下来……
    去图书馆的时候忘了带手机，回家一看，没有电话，没有短信，想想这些天，几乎都像今天一样，没有人联系，清闲也算是一点好处吧，实在没有换一个好手机的必要了。上了一会网，看到你的空间有更新，你是又来过米兰了吧？有再去过图书馆吗？我在路上还幻想着是不是会碰巧见到你。我感到了，我心里的一些感情正在渐渐淡下去，我怕了，可是事到如今，我也只能这样走下去了。到你的空间，我想起那首《我会好好的》，一直很喜欢，今天把它下载来听，字字句句，都唱到我的心里，就像你在对我诉说，我不忍心听下去，王心凌那甜甜的声音，就像你的天真无暇，更让我为自己破坏这么美好的东西而自责。
    媛，你都好吗？这些天我都牵挂着你，可是我要守着我的承诺。这究竟是谁的错？有时候，我宁愿承认，是我知道你要离开，所以才改变了选择。你那么单纯，那么善良，你是一个好女孩，而我却不是一个好的男朋友，你喜欢我，我真的很受宠若惊，一直以来，我是那么想有个女孩子喜欢我，当时我想，只要她是真的喜欢我，我就心满意足了。谁知，我竟然不知道满足，我竟然会狠心的扔下喜欢着我的人，我恨我自己。而你的平静，你的宽容，更增加了我的罪恶感，有时我会害怕想起你，害怕想起你那纯洁的面容和宽容的眼神。
    迷迷糊糊的一天，写东西都很慢，就这样，在深夜里摸着键盘，就迷糊到了第二天。希望今天早上起来不再迷糊，希望今天也是个好天气。
    媛，我的好姑娘，我会祝福你，一直的，一直的祝福你。0:55 2006-3-26

3月26日 星期日 第七天
    一周了。我想我还是有一些收获的吧。
    昨天小玉说你向他问起我，可是他并不知道我去了图书馆，后来我到超市买了点东西就回家了，并没有去notte bianco的集会，也是一个人自己在房间里。今天看了你的空间，我的心中也很难受。每当节日的时候，如果是自己一个人，就会倍感孤独。可是今天的天气又是那么好，广阔的天空一片蔚蓝，是啊，多像我们的心，有时是这样的晴朗，有时却又是阴云密布。你对花粉的反应还是那么敏感吗？最近是花粉飘散的季节吧？鼻涕和眼泪还每天陪伴着你吗？
    回，我现在真想对你说一声：我爱你。20:31 2006-3-26

一袭清影

3月27日 星期一 第八天
    病了。
    头痛、喉咙痛、浑身无力。出国之后很少生病。最近是因为心情不好所以免疫力下降了吧。是的，这些天心情不好，脾气不好，说话没有耐性，人们都说我变得怪怪的，可我心里的苦又有谁会知道呢？
    昨天深夜，媛给我发了一条短信，问我过了一周，心情是不是平静下来了，劝我不要被诺言所束缚，要我多和朋友联系。我想我的心还是没有平静下来，而且在很长一段时间也不会。还记得我曾对你讲的吗？哪怕是纸鹤这样的小东西，我也一直保存至今，每当我看到它们，就会想起与她在一起是无忧无虑的美好时光。而那时将近十年前的事了。
    我的感情是细腻的，我对感情是很看重的，我希望能够守住所有做出的承诺。可是我终于知道人的能力是有限的，所以我也不会再轻易许诺什么，因为每一个许诺都意味着一份责任，也与我终生都要为此而负担。
    昨晚我看了他的空间。不得不承认，他的文笔还是不错的，我也很佩服他的翻译水平。可是我想我现在还是不能冷静地对待他，所以就不多写什么了。
    中午吃过饭，感觉身体好些了，准备去上下午的课，一看窗外，却是阴天。这个季节，天气变幻无常，今天是周一，不知道这一周我的心会走向何方呢？且行且珍惜吧。
    晚上上网。已经不是第一次看到你在线了，可我们都没有说话。媛在线，她和我说话了。“你没有什么要说的么？”“很多”我回答，“但是我现在不想说。”“我随你”“谢谢”她下了，就这么简短的两句。她下线之前留了一句“希望你快快和我联系，我在米兰的时间不多了。”我忽然感到一种冲动，一种要和她说话的冲动，我知道，如果在她在米兰的最后这些天不见她，是很可惜的，以后也很少有机会再见了。我的心在不断翻腾着，我该不该去找她？我还要不要守着我的诺言？可是为了你，我还是，只能在这儿，向媛说一声“对不起”，希望她以后还可以当我是朋友。可是，回，我不知道我还能不能只当你是朋友呢？还是那句，且行且珍惜吧。23:48 2006-3-27

3月28日 星期二 第九天
    真正的折磨开始了。
    忽然发现三月马上要过去了。我的住处离学校不远，我认为如果不经常出去转转就可惜了那张十七欧的月票。下午没有课，我又想到了去图书馆。如果不是那里实在离家太远，我想我现在已经坐在那里了。不错，我想到了媛。刚才从大厨的电脑上考了几部电影，然后就有想和她一起看的冲动，有些怀念上次和她在图书馆看电影的时候了。我是那么那么的想要打电话给她，问她会不会来。我几乎都拿起电话要拨号了，但是，最终还是没有。我知道，她接到我的电话会很高兴，可是我不能确定她会不会来，因为我不知道她是不是还在米兰，是不是有时间陪我，然而可能性更高的是——我约她，她可能会告诉他，而他一定会告诉你。我知道喜欢传话的人总是添油加醋，文过饰非，而我又不能和你联系，不能向你解释，所以我只能忍住我的欲望，来修炼自己的忍耐力，有时我仿佛就要崩溃，可是我要挺下来，我不能就这样崩溃。当欲望开始滋生时，却要强行的禁锢着，按压着自己满腔的热情，这时，我感到，真正的折磨到来了。
    走在路上，我叮嘱自己不要被来往的车辆撞倒；做饭时，我叮嘱自己不要被锅里滚烫的油灼伤，因为我还要再见你的，我要为了你好好的，好好的保护自己。
    总有那么些事，让我感到时间不够用，我无法专心学习。真的好想大哭一场，可是，又有什么用呢？哭过之后，还是一样。我好痛苦。
    绝望。16:26 2006-3-28

3月29日 第十天
    每次都说要早睡，可总是做不到，早上就起不来了。而且还记错了上课的时间。上午的课没有去上。奇怪，太阳出奇的好，我心情却好不起来，难过，难过，难过……看看窗外的万里晴空，艳阳高照，我一个人呆在这个阴冷的屋子里，更感到寂寞了。
    中午，媛来短信告诉我，有日食。怎么看呢？我拿起放在桌上的一张CD,透过碟片上淡淡的漆层，竟然可以看得到太阳而且不很刺眼。除了这样去看它，你根本不会知道，现在发出这么灿烂的光的竟是缺了一块的太阳！虽然她看上去还是那么耀眼，那么亮，可是太阳自己知道，有一块是暗的。我明白了为什么在这样的好天我也会难过，因为我的心中，也有一块是暗的。只有真心想去看的人，才会知道。
    我还有好多话要说，可是，我很累了，感冒还没痊愈，又熬夜，好像病情开始反复了，看来明天又起不来了。我难受，我的身体难受，我的心难受……
    晚安0:11 2006-3-30

3月30日 第十一天
    状态很差。
    本以为病好了。其实没有。晚上貌似很有精神，可是白天仿佛要死掉。我今天要早休息了，现在就去睡。为了坚持每天都给你写，我把电脑打开。既然有了几行字，我也就心安了。虽然还有很多话，可是我要去睡了，休息好了，病就好了。
    想你。22:44 2006-3-30

3月31日 第十二天
    昨晚躺下的还算早，可是一直睡不着，明明感觉头痛，却又亢奋，好像失眠。
    早晨又起晚了。不过起来之后感觉还不错，症状又有了好转，相信今晚再早点休息几句可以痊愈了吧。
    我要在这里向你承认，我开始和媛联系了，而且还见了一面。其实这本就和媛没有关系，他从来没有伤害过我，我却一直在伤害她。我知道你已经和她联系过了，还聊了不少，不过我没有问你们聊的内容，我现在不想知道，我怕它们会让我的心更乱。我希望你还能记得当时说了什么，等我们见面的时候告诉我。对你，我总是有着好奇，有着想了解你的欲望。
    回，为了你，我受了这么多的苦，你要补偿我，你要为你做的事负责任！什么都有代价，你让我伤心的代价，就是要被我缠着，一直的缠着，以后，无论你到了哪里，我都不会放过你的！
    又很晚了。去睡了。23:54 2006-3-31

4月1日 第十三天
    去热那亚玩了一天。看到了帕格尼尼用过的小提琴。进了水族馆。
    这个事不多写了。
    看你的空间，越来越血腥，似乎你没有在修心，而是在放纵。我不说你什么了，你自己好自为之。22:41 2006-4-1   

4月2日 第十四天
    在家呆了一天。
    总是说等到周末好好看书。可是到现在我还没看一页。我相信看书学习也是会上瘾的，可是开一个好头太难，总是容易被干扰。哎，我该怎么办呢。明天又是周一，又开始新的一周的课了，日子过得好快。前天的天很好，今天也很好。只有昨天是阴天，我却选了昨天出去，今天呆在家里。看着窗外大好的阳光，开始不停的想你了。
    我明白了，我和你和媛之间，有些事不能马上就解决的，我们之间的关系其实还是复杂的，虽然我一直想让它简单。没有你的日子，我很痛苦，给她打电话，好像是一种毒品，让我暂时忘记忧愁。
    我不断地问自己，我能做到一心一意吗？现在，我越来越坚定地告诉自己，我会的，我会一心一意的对你，而且还要让你一心一意的对我，我相信我们在一起会幸福的，以后我会常常去看你，常常打电话给你，你开心的时候陪你开心，你难过的时候安慰你，时时刻刻牵挂着你，保护着你，让你感觉自己是世界上最幸福的女人。我会努力的。我相信我自己22:36 2006-4-2

4月3日 第十五天
    （没有记录）

4月4日 第十六天
    半个月过去了。虽然难熬，但时间还是过得很快的。半个月来，我天天都坚持这份记录，这并不容易，我从来都没有写过日记，为了你，我能够这样一只写下去，可见，女人对男人的确是一种很强大的动力和信仰。不过，那一天终于来了。就是昨天，我刚准备做晚饭，被朋友叫了出去，有机会认识罗马歌剧院的音乐总监我十分激动，一直聊到深夜，回到家已经凌晨一点多了。
    我知道会有这样的特殊情况迫使我某天没有记录，至少这不是我自己的懒惰造成的。
    “一直懒洋洋的喜欢着你。”这是你对我说的吗？我好像又看到了那个可爱的泥，顽皮的你。回，不要再把自己想的那么邪恶，看看这几天灿烂的阳光，你是和太阳一样的温暖、明亮23:47 2006-4-4

4月5日 第十七天
    今天脑子里总是跳出你对我说过的一句话“我怕引力消失”。这些天，看过一些东西，做过一些事，我终于明白了，我也像普通人一样，爱得越深就越自私，我也感到了和不喜欢的人在一起是多么的无聊，有时甚至是痛苦。以前我心无定所，做很多事都不会先去仔细考虑，现在，我会想到，很多事情，是我们两个人的事，所以我会在乎你的想法和感受。
    宝贝，我真的在乎你。23:45 2006-4-5

4月6日 第十八天
    你来我家了。
    这意味着，我的计划彻底失败了。
    我在考虑是不是要把这份记录写下去，直到第三十天，现在我担心连这个最低的要求恐怕也实现不了了。
    再次见到你，我很激动，可是我克制着自己，感觉好像我们昨天刚见过一样。回，不要再玩这样的游戏了，时间一去不复返，珍惜我们在一起的每一分，每一秒，为我们的青春无悔而努力。1:22 2006-4-7

4月7日 第十九天
    我决定放弃了。我没有坚持下一个月。
    你不该和我联系的。我还是无法拒绝一个人。
    回头看看前面的纪录，那些信誓旦旦，豪言壮语，就这样付之东流，我对自己很是失望。
    这些日子我都不知道自己干了什么，我只知道，我需要你，你回来吧。
    回回，回来吧。12:39 2006-4-7
END

一袭清影

08 aprile


《修心月》

我和他曾在3月19日许诺过，断开一切联系，不见面，不留言，好好修心一个月。

数学考试的前一天，我为了让他给我讲解题目，违背了诺言，跑去了他家。

昨天，也就是4月7日，他给我发来了这份文件。

收到这样的文件，有点出乎我的意料，我没想到在与我断开联系的20天里，他竟然每天都坚持将自己的心情记录下来。

昨晚我躺在床上，一字一语的品味了他写的日记，觉得好奇怪，一种感觉无法言说，不知是被感动，还是觉得温暖。

我真的沉迷在他所写的文字里，读着他记录的心情，我能感受那么真切的感情。

可是，我还是犹豫不决，我不知道如何再次面对他。

因为我还是没有找到爱的勇气，我好像已经丧失了爱的功能。。。。

接受也不是，却也不舍丢弃，该怎么办？我真不知道。。。

一袭清影

09 aprile

At "Maraja"

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

                               
登录/注册后可看大图

[ 本帖最后由 一袭清影 于 2006-4-9 16:54 编辑 ]

一袭清影

13 aprile


混乱


   
   
    这几日，很多思绪和念头在脑子里循环着出现。尽管一直提醒自己不要想的太多。

    脑子被那些杂乱的思绪塞堵着，理不清，解不开，有的只是无尽的混沦。

    在电脑前怔坐了半个钟头，键盘上的手指也没动过，我似乎丧失了语言能力，已经写不出什么东西来了。

    罢了，那就这样吧。

舞法舞天

就这样吧~~~~~~~~~慢慢写哦~~LZ好PL~~~~总觉得哪里进过你啊~~
    你是不是6级残废啊~~QQ名~~~~~欧海2高毕业的~对吗~~

一袭清影

原帖由 舞法舞天 于 2006-4-14 09:18 发表
就这样吧~~~~~~~~~慢慢写哦~~LZ好PL~~~~总觉得哪里进过你啊~~
    你是不是6级残废啊~~QQ名~~~~~欧海2高毕业的~对吗~~

你认错人了吧，我在意大利生活了快8年了，中国小学毕业而已。

.寵Уσ

乱认人...
想乱搞啊

舞法舞天

没有啊~~我觉得楼主你好漂亮而已~~~~~真的~你们不要误会我啊~~

7days

呼～～～～一口气看完日记，让我也觉得有的闷闷的．
呼～～～～出去晒下太阳，缓一下．
不过ＬＺ写的还是很不错地．继续加油坚持

一袭清影

原帖由 7days 于 2006-4-16 23:38 发表
呼～～～～一口气看完日记，让我也觉得有的闷闷的．
呼～～～～出去晒下太阳，缓一下．
不过ＬＺ写的还是很不错地．继续加油坚持

多谢支持。。。有人愿意看，我已经感到很荣幸了。

一袭清影

16 aprile


投机取巧  



    数学的成绩出来了，我拿了3分，比预算的结果要好一点。

    这次的考试内容，我是考前两天才准备学的，你们一定很吃惊，一个半月的课程，我居然想用两天时间把它搞定！

    的确有点异想天开，我知道，数学这门功课并非临时抱佛脚就能蒙混过关的，所以我也没有奢望将这一个多月来的内容全掌握了，我不是庸才，但也不是天才。

    结果，两天的时间里，Serie, Calcolo finanziario, Integrale三项内容中，我勉强搞懂了Serie。

    古时候有一个“田忌赛马”的例子，既然“临时抱佛脚”不成，那就采取我的第二战略——“投机取巧”，试着根据自己的能力再结合考题模式来确定一套自己的战术。该庆幸的是这次的考试全是选择题，那么即使瞎选，每道题也会有1/4的得分率。

    呵，反正我前两次的成绩总和已有11.5分，即使这次考零分，我只要在第四次考试中拿到2.5分，凑足14分就能参加口试了，所以这次就豁出去，死马当活马医吧！

    其实自己心里也是挺虚挺悬的，但我还是抱着一份侥幸的心理去参加了那天的考试。

    昨天看到agenda上公布的成绩，有点喜出望外。这样一来，我就没有后顾之忧了，凭着这14.5的总分，即使第四次考个零分，也可以直接参加期末的口试了。

    看来只要不放弃，就还是有成功的希望，哪怕它是那样的微弱，渺茫。

daixiaoyan

看了你日记上有关感情的片段,想起了那首 为什么相爱的人不能在一起